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开一个黑彩需要什么牌子好 - 两个女儿相处有问题,难道就我赶上了?

时间:2020-01-05 15:55:25作者:admin
 

开一个黑彩需要什么牌子好 - 两个女儿相处有问题,难道就我赶上了?

开一个黑彩需要什么牌子好,认识罗娜已经很久了,这个把事业和家庭都兼顾得很好的女人让我一直很感兴趣。

39岁的她是两个女儿的妈妈,同时也是500强企业的高管。她当初坚定地生下两个孩子,是希望在北京给她们彼此留下一个有血缘关系的人。

正当她开始憧憬着姐妹情深,相亲相爱的场景时,却发现她们的关系渐行渐远。

她开始为此困惑、痛苦甚至想要逃离,但最终她被两个人的话点醒了。是什么话让罗娜重新享受了拥有两个孩子的欢欣?

很多时候,你看到的事实未必是真的事实,你关注什么,什么就成长。(赵晓曦)

口述 | 罗娜 采访 | 赵晓曦

以前有位老师跟我说过,如果你想要有更多的时间,就要生两个孩子。

那个时候我不明白,直到今天我39岁了,大女儿10岁,小女儿7岁,我忽然感觉有了自己的世界和时间,负担一下子变小了。

现在,两个孩子的作息时间基本上一样了,上一样的学校,上一样的兴趣班,我可以在同一时间把她们俩都送走。

即便是寒暑假,当那些只有一个孩子的家庭在为无人照看孩子而焦头烂额时,我的两个女儿可以在家一起写作业,一起玩耍,相互照顾。

可几年前,生活完全是另外一个样子。

我跟我先生都是北漂,在北京完全靠自己。经历了艰难的打拼后,我们都希望给我们的大女儿,这个在北京出生的孩子,留下一个有血缘关系的人。

因此,生活再辛苦,我们也决定再生一个孩子。

第二个女儿顺利降生后,有一年的时间是由双方的父母轮流来帮我们带的,姥姥姥爷带半年,爷爷奶奶带半年。后来我们请了阿姨,孩子由我们和阿姨一起带。

渐渐地,我发现随着二女儿的长大,两姐妹之间开始闹矛盾了,周期越来越短,频率越来越频繁。

不为什么大事,都是一些小事情。比如这个东西姐姐有,妹妹没有,妹妹就会去争执;或者有一个机会,妹妹去了,姐姐没有去,姐姐就会去争执。

发生争执后,她们就跑来找我解决,各自哭诉,看起来都有各自的道理,也有各自的委屈。

我开始还有耐心做个调解员,耐心地听完整个事件的过程,听姐妹俩分别的叙述,然后,做出一个看似合理的解决办法。没想到她们走后,没多久又回来了,因为新的矛盾出现了,又发生争执了。

只要我在家里,每天至少要按此流程处理三次以上这样的争执,再加上家里永远也干不完的活儿,我的耐心逐渐耗尽了。我开始向她们吼,说不要再来找我,也不要再来烦我。

但她们并没有因此而减少冲突,只是不敢直接来找我了。因为姐姐在这个关系中是个强者,很多事情她自己就处理掉了,可妹妹像个弱者,给我写了很多投诉信。

我发现想躲是躲不掉的。她们已经牢牢地抓住了我这个“判官”,一定要做出“裁决”后才肯罢休。而我的心,也时刻处在紧张和不安中,不知道下一刻即将面临什么挑战。

我开始陷入了“如果两个女儿关系不好该怎么办”的恐惧中,我把她们两个带到这个世界上,就是希望她们能够享受到手足之情,无论遇到什么事情都能互相帮扶。

可现在,为了这些不起眼的小事儿就争来争去,未来简直不忍想象。

我跑去跟孩子爸爸商讨对策,可我们都是独生子,成长的过程中没有和亲密同伴一起长大的经历,没有任何经验可以借鉴。我们做了很多的功课,读了很多的书,但还是不得其法。

终日郁郁寡欢的我开始思考问题的出口,不能让她们一直这样下去是我坚定的想法。于是,我开始走出家庭求助了。

我找了很多朋友去沟通,他们都具备一个特征,就是有兄弟姐妹的,特别是家有两个姐妹的。

我问他们小时候是怎么跟姐姐(或妹妹)相处的?那时候她们遇到的最大问题是什么?他们希望爸爸妈妈怎么去解决?

我问了很多很多这样的问题,所以我从他们的身上获得了大量的经验,对我的帮助非常大。

她们说,那时候其实最在意的一点就是父母是否公平,是否会因为什么事情而错怪了自己,比如是因为妹妹的什么原因错怪了姐姐,姐姐被狠狠地教训了一顿。

这种事情会让自己有很大的委屈感,即使成年之后记忆都是非常深刻的。

其中有两个人的分享让我有了深层次的反思。一个是我认识了十几年的好同事,她说她就有一个姐姐,从小一起长大,也从小一起打到大。

但是今天,她跟姐姐关系特别好,甚至为了帮助姐姐改善亲子关系,自己去学习,然后慢慢地教给姐姐。

她给我讲完了问了我一句话:我跟你说了这些,你还有什么担心的吗?记住,你关注什么,什么就成长。

我在那一刻突然间有了一种感触:作为妈妈,我是太聚焦在姐妹今天的关系上了,而从来没有从更长远的角度去看,从内心深处去相信她们可以处理好彼此之间的关系。

很多时候,我的确关注的是姐姐对妹妹不好的时候,或者是妹妹对姐姐不好的时候。有一次妹妹不小心摔在了地上,摔的样子很滑稽,姐姐在一旁看到后大笑起来。

当时我的感觉是又心疼又气愤。心疼妹妹摔疼了,气愤姐姐这样的表现。我觉得姐姐怎么能这样去嘲笑你的亲妹妹,妹妹需要你帮助的时候你竟然不管她。

可能因为妹妹当时摔得真的很滑稽,姐姐也笑的很开心,结果妹妹就跟着姐姐一起笑了。

我瞬间想起了那句话:你关注什么,什么就成长。你眼中的事实未必是真的事实。我要开始学着如何从积极的方面去看待她们的关系了。

随后的一周,我送她们俩去上英语课,因为还要赶回公司加班,就让她们俩自己下车去教室上课。妹妹那时候因为什么事情生了姐姐的气,一边说我不跟姐姐一起走,一边一个人下车了,飞快地准备穿过马路。

按以往的经验,姐姐是不管妹妹的,但在那个情形下,姐姐什么也没说,跑下车后,在穿梭的车流中迅速地抓住了妹妹。我当时眼睛就湿润了。

放到以前,这一切我不一定看的到。但当我越来越多地关注了姐妹在相处中的温情时,我逐渐看到了她们对彼此的关注和照顾。现在即使她们是在吵架,我也不担心了。

因为我相信姐姐是爱妹妹的,妹妹也是爱姐姐的。与此同时,看到她们做的好的地方,我会不遗余力地表扬出来,把这个东西放大,有助于她们更多地看到对方身上的美好。

另外一个让我受益匪浅的理念来自于我亲子教练的老师。她有两个儿子,她从孩子们出生一直到长大,经常跟他们讲的一句话就是:不管爸爸妈妈做什么,我们都是一样爱你们的。

开始我并不理解这句话,后来在生活中反复琢磨,花了更多的时间与孩子们做情感上的交流,终于有点开窍了。

有一次,姐姐跑过来对我说:妈妈,你就偷偷地告诉我,哪怕你就跟我说一句(妹妹当时不在),你爱我比爱妹妹多一点。

我告诉她,妹妹没有出生的那几年,家里只有你的时候,妈妈确实只爱你一个人。但现在妹妹出生了,我爱她和爱你是一样的。

姐姐眨了眨眼睛继续问:那妈妈有那么多爱同时爱我们两个人吗?我神秘的笑着说:你放心吧,妈妈有源源不断的爱,任何时候都可以同时爱你们两个。

这个问题妹妹从来没有问过我,而姐姐会经常问。每次问我,我都会同样回答她。

这件事情带给了我新的思考,老大通常会认为老二是来剥夺她的资源的,所以它从内心是排斥老二的。但是对于老二,它觉得我天生就是要跟老大分享资源的,所以她不排斥老大。

透过现象看本质,两个孩子不管纠结任何事情,其实他们内心最在意的是公平,最希望爸爸妈妈做到的也是公平。

作为父母,我们不可能做到绝对意义上的公平,但我和老公达成共识,无论姐妹之间发生了什么事情,我们是如何处理的,最后都要说一句话:不管爸爸妈妈怎么做,我们都是一样爱你们的。

当着面一起说,把这个很重要的信息同一时间传递给她们。如果有一方不在场,也要让在场的那个人知道:就算姐姐(或妹妹)不在场,爸爸妈妈也是一样爱你们的。这句话在我们家很有份量。

就是这样一句话,你发现说完了之后,孩子们就不再那么纠结了。因为她们纠结的根源就是这个问题。我在心里明白了孩子们最需要公平,就会在家里尽量做到公平。

随着姐姐年龄的增长,慢慢变得更加独立,也更加成熟了。她学会了照顾自己,并且开始理解了妈妈给予她们的爱是公平的。我能够感觉到老大已经是一个成人式的思维了,我很欣慰。

妹妹有时候还是会跑来找我解决问题,通常情况下我是不给出建议的,我会说这是你和姐姐之间的小问题,妈妈相信你一定有能力处理好它。

觉得如果孩子在家里能够学会很好地和姐姐相处,将来到社会上一定也能和他人友好相处。

如今,姐妹之间的问题已经不再困扰我了。不是她们之间不再有矛盾,而是我放下了背后那个“她们俩会不会关系不好”的担心。

人的意识的改变绝对不是一蹴而就的,而是一个循序渐进的过程。我大概用了半年的时间去调整自己的认知,现在感觉守到云开雾散了。

每天,看着姐妹俩或亲昵、或打闹的背影,阳光里都能散发出欢欣的味道。

 
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